Oui au refus de la non-vie en couple !!!

voici l'article tant attendu par les celibataires: l'article rencontre parce que c'est bien de savoir combien ya de celibataire en France mais le but c'est qu'il y en ai moins alors voici!
- le principe: tu laisses dans les commentaires ton adresse, ton sexe,ton âge, ta sexualité (hétéro, homo, autre... ), ton blog si il y a et nous on te rajoute dans l'article!
Les adresses des filles seront de couleur rose et celle des gars en vert.
Bien sur les premières inscrites sont les créatrices de ce blog!!! (Mon dieu !!!!)




fdmathilde@hotmail.com, 15 ans, hétéro, pas de blog.
sarah4064@hotmail.fr, 15 ans, hétéro, son blog.
tamalou64@hotmail.fr , 15 ans, hétéro, pas de blog.
psgman40@hotmail.fr, 13 ans, hétéro, son blog.
bispiro@hotmail.com, 16 ans, hétéro, pas de blog.
boisseauxmarion@hotmail.fr, 16 ans, hétéro, son blog.
dimleguerrier@hotmail.fr, 20ans, hétéro, son blog.
lapititedouce@hotmail.fr, 15ans, hétéro, son blog.
girl6406@hotmail.fr, 16 ans, hétéro, pas de blog.
zepinkfish@hotmail.fr , 15 ans bientot 16, hétéro, pas de blog.
jowz_64@hotmail.com, 17 ans et demi, hétéro, son blog
charlN35@hotmail.fr, âge non précisé ...

P.S de Mathilde : Cela dément donc les rumeurs précédentes sur mon sexe et ça cloue le bec aux mauvaises langues (n'est-ce pas marion ?) qui prétendaient que l'on ne pouvait m'assimiler à une fille que "les yeux fermés, la nuit par temps de brouillard et pluie".

Vous voulez rejoindre la grande famille des célibataires ? Problème : vous êtes prise ? On a LA solution. En 10 leçons, vous serez à la porte de chez vous, à moins bien entendu que votre JULES soit plus courageux qu' Indiana Jones.

* Demandez-lui s'il ne vous trouve pas trop grosse
* Demandez-lui s'il en pince toujours pour son ex
* Dites-lui qu'il vous rappelle votre Papa
* Prenez tout le temps votre mignonne petite voix de bébé
* Appelez-le au bureau et exigez qu'il vous dise "Je t'aime"
* Appelez-le ...Rappelez-le
* Donnez un petit nom à son pénis
* Appelez sa radio préférée et faites-lui dédicacer un slow

Voila pour les commandements officiels exposés dans le film.
Mes idées :
* Obligez-le à vous suivre dans toutes les boutiques du centre-ville tout en sachant pertinemment que ce samedi après-midi même, la France rencontre l'Angleterre dans le Tournoi des VI nations.

Superwoman, elle, vous conseille :
* Réveillez-le le matin au son de " T'as bien dormi mon 'tit Bouiboui ???"
* Demandez à vivre en communauté avec votre mère
* Laissez bandelettes de cires, crèmes épilatoires et rasoirs dans leur placard pour devenir comme Georges le Yéti
* Dormez avec toutes vos peluches
* Épilez-lui les poils pubiens à la pince à épiler durant son sommeil

Merci Superwoman, infiniment merci pour ces conseils pleins de finesse, t'es vraiment une fille pas comme les autres...

Eh Oui, on se plaint beaucoup du célibat mais parfois c'est pire d'être avec une fille qui vous colle, qui vous traque comme un vulgaire gibier!!!! Lorsque votre copine commence à remplacer votre mère et à être insupportable en dehors des 5 jours autorisés par mois alors faites-vous larguer!!!
Cet article est la clé de la porte qui mène à la délivrance, alors sachez la prendre avant de devenir le jouet d'une dominatrice sanguinaire!!

Les méthodes infaillibles:

- mettre le souk dans l'appartement, le slip sale qui traine au pied de son lit de manière à ce qu'elle puisse sentir la fraiche odeur et mettre le pied dedans au réveil (le pied gauche si possible)
- regarder le match de foot dans le salon avec pour compagnon Gérard, Dédé, Loulou, Heineken et Marlboro.
- lui dire qu'elle ressemble à votre mère
- jouer à la playstation lorsqu'elle veut des câlins
- la suivre (si vous survivez) à la sortie shopping hebdomadaires du samedi avec ses copines et draguez sa meilleure amie.
- ne l'appelez jamais, ne la rappelez jamais après qu'elle vous a appelé
- dites lui: " t'as encore grossi toi, t'es toute boudinée dans ces vêtements"
- regardez les fesses (très indiscrètement) des autres jeunes femmes passant dans la rue
- soyez super maladroit
- rentrez tard du bureau et surtout dès votre arrivée reposez vous sur le divan devant la télé.

Si avec ça elle résiste alors, cassez vous en courant par la porte de derrière!

OUI. Nous avouons tout. Le célibataire (endurci) est un être frustré, aigri, antipathique, voire, MÉCHANT !! Bon. Le célibataire, donc (comme dirait Mme C., Mme Concombremasqué, professeur de Français), développe une sorte de sadisme, au début ponctuel, et qui au fil du temps devient chronique. L'alchimie qui s'opère entre le célibataire et les couples environnants est tout-à-fait remarquable : L' humeur du célibataire est inversement proportionnelle à la bonne entente qui règne entre les deux membres du couple. L'adrénaline montant au cerveau du célibataire augmentera à la même vitesse que l'intensité des cris et la fréquence des coups ; le célibataire sera alors pris d'une soudaine sensation d'extrême satisfaction, la même que lorsqu'il ouvre ses cadeaux de Noël, avec, en plus, une dose de CRUAUTÉ (juste pour montrer que je sais faire le E accentué) non-négligeable.
En revanche, voir les couples heureux le rendra malade, lui donnant des boutons rendant ses chances de sortir du célibat quasi-nulles.
Le célibataire pourri jusqu'au trognon se fera l'ami d'un brave membre de couple en difficulté, ce qui implique de nombreuses disputes, et lui prodiguera moult conseils tous plus mauvais les uns que les autres. Il prendra un grand plaisir à voir la situation s'envenimer pour, à la fin, une fois la séparation obtenue, laisser tomber son "ami" qui aurait plus que jamais besoin de lui. Il repart alors, seul, en quête d'un autre couple à détruire, de deux autres vies à briser, et ainsi jusqu'à ce que quelqu'un le desc.... euh pardon jusqu'à la fin de ses jours. Il ne se maria pas et n'eut pas d'enfants.

Aujourd'hui nous allons tenter de répondre à la question que tout le monde se pose: le prince charmant existe t-il ?
Nous y répondons : NON et si OUI il serait pas pour vous!

Pas besoin d'embrasser un crapaud car nous avons tester pour vous et nous pouvons vous assurer que ça ne marche pas (les boules, c'est déguelasse!!)
Après une étude approfondie des moeurs chez les couples nous avons pu constater que de nombreuses filles ne se rendait pas compte à quel point elles s'étaient fait arnaquer.
[malheureusement ces articles ne sont ni repris ni échangés chez shop-men (chope men !!!)],le proverbe "l'amour est aveugle" sest vu confirmé de nombreuses fois, le syndrôme de la belle et la bête étant très fréquent chez nous, humains.

Comment un homme pourrait il être parfait pour une personne durant les 50 prochaines années où il devra vivre avec elle ? Soit c'est un escroc qui se joue de vous, soit c'est un sur-homme (un Superman, auquel cas je lui présenterai Superwoman la copine de Mathilde) soit c'est un martyre parce qu'il s'efforce de paraître parfait à vos yeux ce qui lui vaut la place de héros national pour la gente masculine.
D'ailleurs, vous qui avait l'impression d'avoir trouvé l'homme parfait, posez vous la question clé : le sera t-il toujours dans une dizaine d'années, même lorsque, occupée à faire de l'anatomie poussée avec votre moitié, le train de la monotonie vous aura subitement écrasée sans que vous ne puissiez y échaper.
Mais nous nous retrouvons ensuite face à d'effroyables questions que nous serons toutes un jour obligées de nous poser : suis-prête à passer le restant de ma vie avec cet homme? Ou suis je plus heureuse avec plusieurs hommes différents ? Ou dois-je me contraindre à rester une pauvre célibataire toute mon existence ? Ou tout simplement suis je bien hétérosexuelle ?

3 conclusions restent possibles:

- soit l'homme parfait existe et il faut le chercher (ce qui n'est pas une mince affaire)
- soit l'homme idéal est une femme donc il n'y a plus qu'à chercher "la femme de sa vie"
- soit l'homme parfait n'existe pas et comme on n'est jamais mieux servie que par soi-même, on reste célibataire